最近面对发音的问题，尤其是英文和马来文。
当我在录音然后播出街时，我听到我的马来文的发音走音了，听起来很不好听……
可能是我的舌头的问题，有点硬。当我不够睡时，舌头变得很懒，音就会走到完。
如果是华校生，很容易面对发音不准的问题，读起马来文会很bahasa baku, 会一粒一粒的读。
如：Sungai----大家会读成什么音呢？
我真的要多练习了……加油！
31 July 2008
18 July 2008
气不顺！
今天我条气不顺， 很不顺！
今天下午，本来要去睡个午觉，一通电话来……
“喂，budaya Jepun出时间了，改在拜三，11点到2点。”
我听了后，差点心脏病。原本谈好是在拜三9点到11点，那12点我就可以去做工， 怎知……
我很想插死她（教授）！
突然，我又想到有朋友拿摄影，时间在拜四，很配合我的时间，我就问朋友……
上网报名，名额满了，就试试看能不能manual报名，那下个星期去上他的课就行了！
怎知……他下个星期出国，再加上报名日在这星期日截至，很气！
拜五那个时间表已经够令我烦了，又再加上这个！如果她早点说，那我就来得及报名，不用搞到现在那么烦！
真的很想很想插死那个改时间的那个教授！
晚上，慈伟来我家时，原来我家的锁匙全都不在！很气！很气啊！
总之，我条气很不顺，很火！！！很像杀人！尤其是她！
今天下午，本来要去睡个午觉，一通电话来……
“喂，budaya Jepun出时间了，改在拜三，11点到2点。”
我听了后，差点心脏病。原本谈好是在拜三9点到11点，那12点我就可以去做工， 怎知……
我很想插死她（教授）！
突然，我又想到有朋友拿摄影，时间在拜四，很配合我的时间，我就问朋友……
上网报名，名额满了，就试试看能不能manual报名，那下个星期去上他的课就行了！
怎知……他下个星期出国，再加上报名日在这星期日截至，很气！
拜五那个时间表已经够令我烦了，又再加上这个！如果她早点说，那我就来得及报名，不用搞到现在那么烦！
真的很想很想插死那个改时间的那个教授！
晚上，慈伟来我家时，原来我家的锁匙全都不在！很气！很气啊！
总之，我条气很不顺，很火！！！很像杀人！尤其是她！
17 July 2008
懒……
最近很懒，很懒写字，很懒说话，很懒读书，甚至很懒工作，什么都很懒……
很想什么都不理，很烦，很累，很想一直睡觉，什么都不管……
不知是不是年纪逐年增长的关系，好像什么事都提不起劲，总是觉得好累……
突然觉得做女子很好，可以嫁了就算，不用做工，不用烦，当个单纯的女人……
很懒，我真的很懒……
很想什么都不理，很烦，很累，很想一直睡觉，什么都不管……
不知是不是年纪逐年增长的关系，好像什么事都提不起劲，总是觉得好累……
突然觉得做女子很好，可以嫁了就算，不用做工，不用烦，当个单纯的女人……
很懒，我真的很懒……
03 July 2008
27 June 2008
特工队招募新成员！！
好消息，好消息，特工队又再招募新成员哦！
如果你精力充沛，愿意长时间工作 ，年龄介于18-23岁，能时常接受新的挑战，当然还要 能读写中文字体，说得一口流利的华语和广东话（BM以及英文也要行！），已有超过两年的的驾驶经验，对于雪隆区一带的路线了如指掌（若是你知道其他地方会更好），没有犯罪记录，能够自备交通，我们都欢迎你加入我们的行列， 继续让特工精神发扬光大或甚至让它渗入全马华人的心灵里。
那凭说这些不足以让你哗然，因为如果你成功成为特工家族的成员，你就有机会：
~出外坡学习及工作
~学习机提升在大众前的临场反应
~成为一名出色的主持人
~学习及积累台上经验
~参与MyFm大型活动˴MY FM 台庆及特工队巡回礼的制作过程
~设计及管理一些对外的活动
~有机会亮声，录制MY FM 电台广告
~认识和学习有关MY FM 的运作，包括大众传播以及广告学的知识
我相信，这一切，对在升学或年级甚幼（18-23岁）的你来说，绝对是一个难能可贵的机会。所以，如果你不想错过这次机会，马上上网my.com.my,到特工队的网页下载应征表格吧。填写好电邮至 myfmescape@astro.com.my
如果你精力充沛，愿意长时间工作 ，年龄介于18-23岁，能时常接受新的挑战，当然还要 能读写中文字体，说得一口流利的华语和广东话（BM以及英文也要行！），已有超过两年的的驾驶经验，对于雪隆区一带的路线了如指掌（若是你知道其他地方会更好），没有犯罪记录，能够自备交通，我们都欢迎你加入我们的行列， 继续让特工精神发扬光大或甚至让它渗入全马华人的心灵里。
那凭说这些不足以让你哗然，因为如果你成功成为特工家族的成员，你就有机会：
~出外坡学习及工作
~学习机提升在大众前的临场反应
~成为一名出色的主持人
~学习及积累台上经验
~参与MyFm大型活动˴MY FM 台庆及特工队巡回礼的制作过程
~设计及管理一些对外的活动
~有机会亮声，录制MY FM 电台广告
~认识和学习有关MY FM 的运作，包括大众传播以及广告学的知识
我相信，这一切，对在升学或年级甚幼（18-23岁）的你来说，绝对是一个难能可贵的机会。所以，如果你不想错过这次机会，马上上网my.com.my,到特工队的网页下载应征表格吧。填写好电邮至 myfmescape@astro.com.my
25 June 2008
23 June 2008
《MyFM至尊十载 有你更精彩》
之前我们特工队跟随DJ们去了几站，Seremban, Teluk Intan,Kuantan, Melaka 和金马伦。
我呢，只是去了三个地方……
Seremban那站
安顺斜塔
马六甲
我呢，只是去了三个地方……
Seremban那站
安顺斜塔
马六甲
17 June 2008
13 June 2008
10 June 2008
Britian vs Malaysian
Who says our English is teruk.?
Just see below
- Ours is simple,short,concise, straight-to-point, effective etc.........
WHEN GIVING A CUSTOMER BAD NEWS
Britons: I'm sorry, Sir, but we don't seem to have the sweater you want in your size, but if you give me a moment, I can call the other outlets for you.
Malaysians: No Stock.
RETURNING A CALL
Britons: Hello, this is John Smith. Did anyone page for me a few moments ago?
Malaysians: Hello, who page?
ASKING SOMEONE TO MAKE WAY .
Britons: Excuse me, I'd like to get by. Would you please make way?
Malaysians: S-kew me
WHEN SOMEONE OFFERS TO PAY
Britons: Hey, put your wallet away, this drink is on me.
Malaysians:No-need, lah.
WHEN ASKING FOR PERMISSION
Britons: Excuse me, but do you think it would be possible for me to enter through this door?
Malaysians: (pointing the door) can ar?
WHEN ENTERTAINING
Britons: Please make yourself right at home.
Malaysians: Don't be shy, lah!
WHEN DOUBTING SOMEONE
Britons: I don't recall you giving me the money.
Malaysians: Where got?
WHEN DECLINING AN OFFER
Britons: I'd prefer not to do that, if you don't mind.
Malaysians: Don't want la...
IN DISAGREEING ON A TOPIC OF DISCUSSION
Britons: Err. Tom, I have to stop you there. I understand where you're coming from, but I really have to disagree with what you said about the issue.
Malaysians: You mad, ah?
WHEN ASKING SOMEONE TO LOWER THEIR VOICE.
Britons: Excuse me, but could you please ! lower your voice, I'm trying to concentrate over here.
Malaysians: Shut up lah!
WHEN ASKING SOMEONE IF HE/SHE KNOWS YOU.
Britons: Excuse me, but I noticed you staring at me for some time.. Do I know you?
Malaysians: See what, see what?
WHEN ASSESSING A TIGHT SITUATION.
Britons: We seem to be in a bit of a predicament at the moment.
Malaysians: Die-lah!!
WHEN TRYING TO FIND OUT WHAT HAD HAPPENED
Britons: Will someone tell me what has just happened?
Malaysians: Wat happen Why like that....
WHEN SOME ONE DID SOMETHING WRONG
Britons: This isn't the way to do it here let me show you
Malaysians: like that also don't know how to do!!!!
WHEN ONE IS ANGRY
Britons: Would you mind not disturbing me?
Malaysians: want gaduh ah?
Just see below
- Ours is simple,short,concise, straight-to-point, effective etc.........
WHEN GIVING A CUSTOMER BAD NEWS
Britons: I'm sorry, Sir, but we don't seem to have the sweater you want in your size, but if you give me a moment, I can call the other outlets for you.
Malaysians: No Stock.
RETURNING A CALL
Britons: Hello, this is John Smith. Did anyone page for me a few moments ago?
Malaysians: Hello, who page?
ASKING SOMEONE TO MAKE WAY .
Britons: Excuse me, I'd like to get by. Would you please make way?
Malaysians: S-kew me
WHEN SOMEONE OFFERS TO PAY
Britons: Hey, put your wallet away, this drink is on me.
Malaysians:No-need, lah.
WHEN ASKING FOR PERMISSION
Britons: Excuse me, but do you think it would be possible for me to enter through this door?
Malaysians: (pointing the door) can ar?
WHEN ENTERTAINING
Britons: Please make yourself right at home.
Malaysians: Don't be shy, lah!
WHEN DOUBTING SOMEONE
Britons: I don't recall you giving me the money.
Malaysians: Where got?
WHEN DECLINING AN OFFER
Britons: I'd prefer not to do that, if you don't mind.
Malaysians: Don't want la...
IN DISAGREEING ON A TOPIC OF DISCUSSION
Britons: Err. Tom, I have to stop you there. I understand where you're coming from, but I really have to disagree with what you said about the issue.
Malaysians: You mad, ah?
WHEN ASKING SOMEONE TO LOWER THEIR VOICE.
Britons: Excuse me, but could you please ! lower your voice, I'm trying to concentrate over here.
Malaysians: Shut up lah!
WHEN ASKING SOMEONE IF HE/SHE KNOWS YOU.
Britons: Excuse me, but I noticed you staring at me for some time.. Do I know you?
Malaysians: See what, see what?
WHEN ASSESSING A TIGHT SITUATION.
Britons: We seem to be in a bit of a predicament at the moment.
Malaysians: Die-lah!!
WHEN TRYING TO FIND OUT WHAT HAD HAPPENED
Britons: Will someone tell me what has just happened?
Malaysians: Wat happen Why like that....
WHEN SOME ONE DID SOMETHING WRONG
Britons: This isn't the way to do it here let me show you
Malaysians: like that also don't know how to do!!!!
WHEN ONE IS ANGRY
Britons: Would you mind not disturbing me?
Malaysians: want gaduh ah?
笑话连片
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我……我喜欢你的幽默感。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点）
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了......你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊......后来改名字啦
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会?
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak....chinese？」
西班牙跳舞
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我……我喜欢你的幽默感。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点）
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了......你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊......后来改名字啦
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会?
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak....chinese？」
西班牙跳舞
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。
12 May 2008
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